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Cage Match 16: Conan vs. Sapius

Aus diesem Match ging Conan als Sieger hervor.

Bernd Rümmelein, der Autor von "Kryson" stellte uns freundlicherweise diese Version mit einem anderen Ende zur Verfügung.

Wir bedanken uns nochmal recht herzlich!

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Sapius der Große, einst von Selbstzweifeln geplagt, gestorben um wieder aufzustehen, auserkoren zum Yasek der Drachenreiter, führt er das Volk der Tartyk im Kampf um das Gleichgewicht Krysons zu neuem Ruhm und Glanz.
Auf einem Felsplateau, hoch oben im Südgebirge begegnet er einem bekannten, mächtigen Krieger, den auf Ell leider niemand kennt.
An seinem muskelbepackten Körper trägt der Krieger einen Lendenschurz. Sonst nichts. Die Haare werden mit einem goldenen Haarreif aus dem Gesicht gehalten. Er hält ein Breitschwert in der Hand.

"Wer seid ihr?" möchte Sapius wissen.

"Hä?" Conan runzelt die Stirn.
"Euer Name, wie lautet Euer Name?"
Hä?" drei Fragezeichen in Conans Gesicht.
"Wie heisch du, Alder?" bemüht sich Sapius um einen ihm fremd anmutenden Dialekt.
"Ah...", grunzt Conan, dem allmählich ein Licht aufgeht, "...Conan, der Barbar".
"Angenehm. Ich bin Sapius und heiße dich herzlich willkommen", begrüßt Sapius den Barbaren überaus freundlich.
"Hä?"
"Ähm... nun... vergessen wir das einfach...", meint Sapius leicht irritiert.

Conan zieht eine Phiole mit Mandelöl aus seinem Lendenschurz. Dabei rutscht ihm sein zu geschrumpfter, kleiner Freund für einen Augenblick raus. Peinlich berührt, stopft er ihn zurück. Conan ölt seinen Körper ein und lässt seine Muskeln eindrucksvoll vor Sapius spielen. Eine Pose jagt die andere. Ein Schritt vor und wieder zurück. Erst zuckt die linke, dann die rechte Brust. Der Bizeps schwillt gewaltig an. Conan lässt das Sixpack rauf und runter spielen.


"Nicht schlecht...", staunt Sapius beeindruckt von der Statur des Barbaren, "aber... sag mal, hier oben ist es verdammt kalt. Willst du dir nicht lieber etwas überziehen?"

"Hatschi...", niest Conan schon mit einer Erkältung im Anzug
"Siehst du, ich habe es dir doch gesagt. Du solltest auf dein inneres Gleichgewicht achten. So ein Schnupfen wächst sich rasch zu einer dicken Grippe aus".
"Hä?" die Fragezeichen leuchten wieder in Conans Gesicht.
"Was willst du auf Kryson?" will Sapius wissen, "du befindest dich auf Rachurengebiet. Das ist gefährlich".
"Ich hau dir aufs Maul!" meint Conan.
"Oh, warum denn gleich so grob?", antwortet Sapius, "habe ich dir vielleicht etwas angetan?"
"Hä?" es dauert eine Weile, "nö".
"Gut. Aber was führt dich hierher?"
"Kake Matsch... Zweite Runde", raunt Conan, "Sapius kennt keine Sau gegen Legende Conan, the bavarian austrian barbarian den größten Barbarenkrieger aller Zeiten, der Sapius gleich aufs Maul haut".
"Oh... wie außergewöhnlich", Sapius zeigt sich nachdenklich und kratzt sich am Kinn, "aber nicht ohne meinen Drachen!"
"Ne..ne..ne..ne..ne..."höhnt Conan wie ein kleiner Junge, "... nicht ohne meinen Drachen... oh, ich krieg Angst".
"Etwas mehr Respekt in fremden Landen wäre nicht schlecht für einen Touristen", schlägt Sapius vor.
"Is mir wurscht", pöbelt Conan, "ich hau auch deinem Drachen aufs Maul!"

Haffak Gas Vadar hebt verschlafen den Kopf als er "Drache" hört und blinzelt.


"Uaah...", gähnt der Drache, "...Conan, der Cimmerer. Lange nichts gesehen oder gelesen von dir. Wie ich sehe, hast du ordentlich Muskeln gepumpt. Die platzen ja gleich. Massig Anabolika, Eier, Bier und Nudeln in dich reingestopft, was? Junge, deine Leber will ich nicht geschenkt haben".

"Hä?" Conan versteht nicht.
"Vielleicht solltest du besser gegen Grimmgour, den Schänder antreten", schlägt Sapius vor, "ihr seid euch irgendwie entfernt ähnlich. Grimmgour hat meist auch nur Muskeln, Grütze und Frauen im Kopf!"
"Was?" Conan horcht auf, "Weiber... wo?"
"Dachte ich mir's doch, ein Rüpel", lächelt Sapius.
"Boah, ey...", zeigt sich Conan beleidigt, ",... das war nicht nett, Narbengesicht. Ich hau dich gleich um, Alder! Mitten in die Fresse rein, Mann!"
"Na dann komm doch endlich, Dumpfbacke", provoziert Sapius, "bringen wir es zu Ende und schreiben Legende".

Conan reckt den Kopf vor. Brüllend, mit hochrotem Gesicht und vor Wut schnaubend scharrt er mit dem Fuß ungeduldig auf dem Felsen. Dann stürzt er sich auf Sapius. Sapius wartet gelassen bis der Barbar heran ist, dreht sich im letzten Moment weg und weicht aus. Der Magier versetzt ihm noch einen leichten Stoß mit dem Stab des Farghlafat in den Rücken. Verzweifelt versucht Conan anzuhalten und kommt nur wenige Zoll vor der Kante des Plateaus zum Stehen. Der Barbar rudert mit den Armen, das Gleichgewicht zu halten. Vor ihm tut sich der Abgrund auf. Dreitausend Fuß stürzt der Fels vor ihm senkrecht in die Tiefe.


"Sag mal, kannst du fliegen?" will Sapius wissen, "ich kenne einen Felsgeborenen, der sich leidenschaftlich in die Tiefe stürzt. Aber das geht nicht mit nacktem Oberkörper".

"Hä?" Conan versteht nicht.
"Macht nichts. Das ist eine Frage des Gleichgewichts", meint Sapius, "leb wohl, mein Freund. Vielleicht sehen wir uns in einer anderen Welt wieder. Diese scheint nicht ganz die deine zu sein. Kryson ist einfach zu hart und eine Nummer zu groß für deinen Verstand".

Sapius piekt Conan mit dem kleinen Finger leicht in den Rücken. Der Barbar kippt vornüber und stürzt.


"Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah", ertönt der Schrei des Barbaren, der rasch immer leiser wird, "uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah".


Den Aufprall hören Sapius und Haffak Gas Vadar nicht.


"Was war denn das für einer?" fragt Sapius den Drachen.

"Ach der...", seufzt Haffak, "vergiss ihn, das war eine längst vergessene Legende, die ihren Zenit längst überschritten hat. Es wäre besser für ihn gewesen, er hätte bei Kieser geübt, wie er das Gleichgewicht hält oder die Schulbank gedrückt, statt in ranzigen, cimmerischen Muckibuden mit Gleichgesinnten abzuhängen und seine Muskeln zu stählen. Das führt doch zu nichts, wie du siehst".
"Irgendwie tat er mir leid", schniefte Sapius.
"Warum das denn?"
"Sein Gehirn kann nicht größer sein, als das einer Walnuß. Er lebt nur für den Augenblick. Ihn quält keine Vergangenheit und er macht sich keine Gedanken über die Zukunft. Er hat nicht mal verstanden, was mit ihm geschah", antwortete Sapius betrübt, "manchmal wünschte ich, ich könnte so sein wie er. Unbelastet und frei von Sorgen".
"Das meinst du nicht ernsthaft, Sapius", erwiderte der Drache, "du bist der Yasek und der größte Magier, den Kryson je gesehen hat. Du beherrschst Licht und Dunkelheit, bist Herr über Leben und Tod. Du kämpfst für das Gleichgewicht und wurdest unsterblich".
"Wahrscheinlich hast du wieder einmal recht, Haffak", seufzte Sapius, "lass uns fliegen. Das Gleichgewicht verschiebt sich. Ich kann es fühlen".
"Na dann los", sagte Haffak Gas Vadar.

Sapius steigt auf den Rücken des Drachen. Sie fliegen in die Mittagsdämmerung. Tsairu genannt.

fantasystuff am 3.3.11 22:14


Allgemeines

Die hier veröffentlichten Geschichten oder Fragmente gehören dem Genre Fantasy an und sollten nicht zu ernst genommen werden.

 

Auch treffen sie sicherlich nicht den Humor aller Leser. Dennoch hoffen wir, dass für jeden etwas dabei ist.

 

Informationen zu den Rechten, findet man unter der Rubrik Rechte in der Navigationsleiste. 

 

Aus Rücksicht sind die Namen aller real existierenden Personen abgekürzt.

 

Es besteht die Gefahr auf kleine, nicht gekennzeichnete Spoiler zu stoßen!

fantasystuff am 20.2.11 22:43


Cage Match 1: Nihal vs. Althea

Nihal vs. Althea


Nihal: „Aber nicht an den Haaren ziehen, nicht beißen und nicht kratzen und nicht spucken ja? Versprochen?“


Althea (kreuzt die Finger hinter dem Rücken): „Ja klar. Natürlich, aber sicher“ *grinst


Oarf und Brashen sitzen in der Nähe und mampfen Popcorn.

Laio geht zu vorbeikommenden Menschen und sammelt Gold ein.


Laio: „Letzte Chance, Leute, lasst euch nichts entgehen. Ihr könnt nur gewinnen.“ *grinst


Nihal: „Yeah, los gehts!“ In ihrem Elan tritt sie gegen Altheas Schiff Viviace, es ächzt erzürnt.


Viviace: „Ziege!“


Nihal erschrickt und taumelt direkt in Altheas Arme. Althea zieht ihr an den Haaren, beißt ihr ein Ohr ab, zerkratzt ihr die Wangen und spuckt ihr auf die Stiefel. Dann steckt sie Nihals Kopf ins Meer.


Althea: „Wie passend. Nicht wahr 'Kamel, das seinen Durst löscht'“?


Viviace: „Oh, ich wusste nicht, dass sie arabisch spricht.“


Oarf zuckt die Schultern und reicht Brashen ein Goldstück:

„Ja, du hast die Wette gewonnen.“


Brashen grinst zufrieden.


Oarf: „Macht nichts, sie war sowieso eine schlechte Fliegerin“


Laio gesellt sich zu den beiden: „Gott sei Dank, jetzt kann ich endlich meiner wahren Bestimmung nachgehen und Bäckerjunge werden.“

*geht Jack suchen


Eine Alte kommt hinzu: „Hat mal jemand ein Radiergummi? Ich muss meine Prophezeiung umschreiben.“

fantasystuff am 20.2.11 23:30


Cage Match 2: Anasurimbor vs. Waljakov

Kellhus vs. Waljakov


Waljakov wartet auf seinen Gegner. Knackend bewegt er seine mechanische Hand.

*knack*

*knack*

*lautes knack*

*nervtötend lautes knack**


Kellhus: „Maaaan, es reicht echt! Hör damit auf. So kann ich mich nicht auf meine Weltherrschaft konzentrieren.“


Waljakov zieht die Augenbraue hoch. Starrer Blick!

Kellhus: „WAS? Nimmst du immer alles so bierernst?“


Waljakov: „Wieso? Ich lache doch“


Kellhus rastet aus.

„So jemand wie dich können wir in der neuen Welt nicht gebrauchen, du Krüppel“


Waljakov zieht auch die zweite Augenbraue hoch. Immernoch starrer Blick!


Kellhus: „WAS? Lachst du mich gerade aus?“


Waljakov leise: „Nein, jetzt bin ich wütend.“

Die mechanische Hand knackt noch einmal. Ebenso Kellhus' Nase.


Waljakov nimmt eine Augenbraue wieder runter. Der starre Blick bleibt.

„Das finde ich jetzt wieder lustig“


fantasystuff am 20.2.11 23:33


Cage Match 3: Nutzlos vs. Elric

Nutzlos vs. Elric


Nutzlos verwandelt sich in seine Rakhugestalt.

*habs*

Er verschlingt Elric.


Elric von innen: „ECHO, ECHo, Echo, echo....“


Nutzlos windet sich.

„Immer diese Magenschmerzen. Das war schwere Kost“


Elric: „Ich zeig dir gleich, wie schwer.“

*zückt sein Schwert*


*metzel*, *säbel*, *schnitzel*


Nutzlos: „Ach, ich bin so nutzlos. Nicht mal verschlingen kann ich richtig“


*stich*, *hau*


Nutzlos: *schnauf*


Nutzlos XX

fantasystuff am 20.2.11 23:34


Cage Match 4: Ollowain vs. Joscelin

Ollowain vs. Joscelin


Joscelin heult.

Joscelin: „Wie konnte sie nur, mit diesem Elfen ins Bett gehen, nein, nein, das darf nicht sein“

*jammer*


Ollowain: „Maaaaan, der hab ich einen weggesteckt“

Er steckt sein Schwert ein.


Joscelin wird rot vor Wut. Er zieht seine Dolche.

Aber....


Aber....


Plötzlich...


Sein Gewissen...


Eine Stimme aus dem Off: „Der Orden der Cassilinen verbietet es, das Elbenvolk zu dezimieren. Nach Paragraph 17, Absatz 5 wird das Töten von Langohren mit dem Tode bestraft.“


Joscelin: „Aber Langohren... Das ist doch Auslegungssache. Wenn ich... Wenn ich ihm die Ohren abschneide, darf ich dann?“


Stimme aus dem Off guckt in die Gesetzbücher seines Ordens. (Dauert einen Moment, zehn Regale und 500 verstaubte Folianten später)


„Bitte bleiben sie in der Leitung. Es ist gleich ein Mitarbeiter für sie da“


Joscelin: *grummel* Meine Rechung.... *grummel*

„Bitte bleiben sie...“


Stimme aus dem Off: „Nein, tut mir leid. Nach Paragraph 160 000, Absatz 358 f, ist auch das Töten von Individuen mit einem seltsamen Namen verboten, weil... weil es halt so ist“


Joscelin: *verzweifel*

Er steckt die Dolche zurück.


Joscelin: „Darf ich ihn wenigstens hauen?“


Stimme aus dem Off: „Hm, hm, nein!“


Joscelin: „Darf ich ihn anspucken?“


Stimme aus dem Off: „Hm, hm, nein, nach Paragraph 65, Absatz...“


Josceline: „Ja, ja ist gut. Ich hab es verstanden“


Ollowain tritt vor und schlägt ihn nieder:

„Klarer Fall von Schwert trifft Nase“


Phedrè: „Juhu, Ollowain, du bist sooooooo dominant. Komm zu mir, unterwerfe mich!“


Melisande hinter einem Baum: „Mist, jetzt hat sie einen Ersatz gefunden!“


fantasystuff am 20.2.11 23:35


Cage Match 5: Sonea vs. Simon

Sonea vs. Simon


Leider rannte Sonea auf ihrer Flucht vor den Magiern (die zu blöde sind ein junges Mädchen mit Magie aufzuspüren und dafür das verdammte halbe Buch brauchen) Simon über den Haufen.

Dabei wurde er von einer zufällig auf dem Boden liegenden Heftzwecke gepiekst, rutschte auf einer Bananenschale aus, stieß sich den Kopf und brach sich den dicken Zeh an einer Parkbank.


*Simon jammert


*Sonea ist genervt

Sie wirft Watte auf Simon und trifft ihn hart.

Simon jammert noch mehr, gurgelt, seine Stimme versagt


dann


Knocked Out

fantasystuff am 20.2.11 23:36


Cage Match 6: Havald vs. Thomas

Havald vs. Thomas


Havald zieht sein Schwert. Plötzlich hält er inne.

Havald leise zu sich: „Hm, wenn Seelenreißer ihm jetzt die Seele nimmt, werde ich dann auch krank?“


Thomas schlurft an.


Havald: „Ach, was solls.“ **hebt sein Schwert**

Es saust nieder.


Thomas: **röchel** , **stirbt**


Havald: „Ah, sieh an. Gesund, wie ein junges Reh“ **hüpft weg**

fantasystuff am 20.2.11 23:37


Cage Match 7: Aslan vs. Jonan

Aslan vs. Jonan


Bildüberschrift:

„Katze gegen Hund, der ewige Kampf“


Aslan faucht.

Jonan knurrt.

Aslan streicht um seine Beine.

Jonan macht Männchen.

Aslan schnurrt.

Jonan wedelt mit dem Schwanz.

Aslan legt irritiert den Kopf schief.

Jonan hebt sein Bein und pinkelt.

Aslan rollt sich zusammen.

Jonan schnüffelt an Aslan.


C.S. L.: „Leeeeute, ihr seit Todfeinde. Fangt endlich an“


Aslan: „Ich bin der Gott von Narnia, wer mich tötet hat eine ganze Welt auf dem Gewissen“


Jonan seuftzt und verwandelt sich zurück: „Dafür hab' ich Ana geknallt“


Aslan: Aslan, der Gott von Narnia, kriegt alle die er möchte.“


Jonan zu sich: „Wie dominieren Hunde noch mal andere Lebewesen?“

Derweil, Aslan: *brabbel* *edelbrabbel* *ehrfurchtsvollesgebrabbel*


C.S. L. nickt.


Lucy: „Aslan, Aslan Hilfe, die Schneekönigin will meinen Bruder töten“


Aslan böse: „Werdet erwachsen, Blagen *weiterbrabbel*“


Jonan reibt sich die Nase. Plötzlich blitzen Sterne auf.

„Ah, ja“


Er nimmt Anlauf und springt auf Aslans Rücken.


Bullenritt Schwierigkeitsstufe eins:

Aslan dreht sich langsam um sich selbst.

Jonan: „Jippie yeah“


Bullenritt Schwierigkeitsstufe zwei:

Aslan springt.

Jonan: „Wuhoooooo!“


Bullenritt Schwierigkeitsstufe drei:

Aslan rastet aus.

Jonan: *ürgs, würg, uah, brech*


Und die Moral von der Geschicht, ärgre große Katzen nicht.

Und ärgerst du den Narniagott, bist du danach leider tott.


C.S. L.: „Das heißt aber 'tot'“

fantasystuff am 20.2.11 23:38


Cage Match 8: Tavi vs. Raistlin

Tavi vs. Raistlin


Tavi: Weißt du, Raistlin....ich darf doch Raistlin sagen...? Du bist der enzige hier, der auch kein fury hat! Wir sind miteinander verbunden, wir sollten zusammen weggehen und Abenteuer bestehen!


Tavi geht auf Raistlin zu und umarmt ihn in Höhe des Bauchnabels.


Raistlin schiebt ihn peinlich berührt weg.


Raistlin: Ich bin ein böser Magier! Ich bin was besonderes! Nicht so was nutzloses wie du! Ich leiste wirklich etwas! Im Gegensatz zu dir! Du kannst nur jammern! Und trotzdem bist du ein Hauptcharakter! Ich versteh das nicht..


Raistlin verschränkt beleidigt die Arme..


Tavi nuckelt am Daumen.


Margaret W. und Tracy H. würfeln. Es steht 6-2 für Raistlin.


Raistlin: ….töte ich Kinder? JAAAAAA!


Raistlin jagt Tavi mit einem Magie-Strahl in die Luft.


J. B. aus dem OFF: Mist... hätte ich mal Harry Dresden ins Rennen geschickt!

fantasystuff am 20.2.11 23:39


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